Ну чем Wii не веб 3.0?

16:04 21.11.2007

Ну чем Wii не веб 3.0?

Сам Тим О’Рейли, считающийся изобретателем термина Web 2.0, заявил, что видит признаки перехода к Web 3.0 у игровой консоли Wii.
“Определяющим признаком сетей нового поколения станет новый принцип взаимодействия с физическим миром. Взгляните, например, на ощущающий перемещения в пространстве контроллер Wii. Он позволяет обращаться с информацией при помощи жестов, а не набирая текст на клавиатуре”, - заявил О’Рейли.
Владельцы Wii имеют возможность просматривать интернет-страницы при помощи так называемого “интернет-канала” (Internet Channel), который по сути является адаптированной для консоли версией браузера Opera.

Wii обгонит PlayStation 2?
Не время для веб 3.0?

read more at La Vida Bloga

ИМХО сразу в цитатник:)

Для приготовления этого блюда нужны:

Глобус -1 шт.,
Цветные карандаши -1 комплект ,
Армянин с фантазиями - 1 шт.,
Камень - 1 шт.,
Бумага (количество не ограничено),
Ручка (количество не ограничено),
Лопата - 1 шт.


Взять глобус, вымыть его целиком, отмыв все краски, кроме того места, где находилась бывшая Армянская ССР, а ныне находится независимая Республика Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока краски будут высыхать, придумать названия населенных пунктов и их историю. Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные называния. Потом вспомнить, что глобуса тогда не было и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать "Великая Армения". Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом "Трагедия Великой Армении".

По вкусу добавить соль и перец.

Пищевая ценность: Изжога

Срок хранения: Хранить и преумножать!

Раздача этого блюдо осуществляется всеми армянами по всему миру.

Однажды на пресс-конференции Генри Киссинджеру задал вопрос советский журналист - что такое челночная дипломатия?
- Ну, как вам рассказать. Пример, подхожу я к русскому ядреному мужику и говорю - хочешь жениться? Он в ответ - нет. Тогда я говорю, а если это будет дочь Рокфеллера? - О, тогда нет проблем. Прихожу к дочке Рокфеллера - хочешь замуж? Ответ - нет. А если это будет русский ядреный мужик? О, тогда нет проблем. Подхожу к Рокфеллеру, вы выдадите свою дочь замуж за русского? Ответ - нет. А если у него будет счет в Швейцарском банке? О, тогда нет проблем. Подхожу к швейцарскому банкиру, вы откроете счет на имя этого русского? Ответ - нет. А если он будет зятем Рокфеллера? О, тогда нет проблем.

Расскажите что-нибудь в тему. :) :) :) Чтоб волки сыты и овцы целы.

В конце девятнадцатого века изобретатель печатной машинки Кристофер Лэтхэм Шолес изобрёл раскладку QWERTY. Все ли из вас знают, что сделал он это вовсе не из альтруизма или добрых намерений, а для того, чтобы заметно снизить скорость печати мускулистых машинисток того времени? Другие способы убеждения уже не действовали... Ведь в те годы 8 килобайт текста весили около трёх тонн.

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом,
которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.

©Anekdot.ru

Сам себе добавлю в цитатник, жутко интересно

Первым эту идею выдвинул Бенджамин Франклин в 1784 году, но никто её всерьёз не рассматривал до начала 20-го века. В 1907 году англичанин Вильям Виллет предложил сохранять энергию путём перевода стрелок на часах. Согласно его плану нужно было менять время 4 раза в aпреле и 4 раза в cентябре (каждый раз на 20 минут). Можно себе представить, сколько путаницы возникло бы, если бы план был принят! К счастью этого не произошло.
дальше еще интереснее

ли.ру - это не дневники, нет.
ли.ру - это киоск. с газетами и журналами.

дневники - это журналы. журналы должны быть читаемыми, популярными, красиво оформленными ...
некоторые журналы - скандальные. некоторые - популярные, некоторые - злободневные.
люди читают твой журнал, если там появляется что-тоо интересное. иногда его читают только из-за "статьи".
если ты сочитаешь в себе талант редактотра, журналиста, pr-менеджера, дизайнера, а иногда и фотографафа - твой журнал становится популярным.
постоянные читатели - это подписчики.
каждый выбирает себе журнал по своему вкусу. кому-то нужны "Детские картинки", кому-то - "Плейбой", кому-то - "Максим", а кому-то и "Садовод и огородник".
и даже у журналов типа "Кул-гёрл" появляется масса поклонниц.
многие из нас - критики.
они критикуют одни журналы в своих журналах.

лично я забыла одну вещь.
журнал - это ПЕРИОДИЧЕСКОЕ издание

а я его забросила.
весь творческий коллектив в моём лице ушёл в отпуск.

но - приветствуйте:)

журнал "оранжевое настроенье"
только для вас :-)

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в
горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И
запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой
красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти
шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир
цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь,
джюраджёл!!! Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал -
РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса
сказаль:
- УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

Ничто, понятие философское, может еще немного материальное в воровской среде:) А вот как отценить ничего, по отношению к промежутку времени.. исключить биологические процессы, происходящие с человеком, исключив мыслительную функцию... Человек в ничего - для одних тратящий бесцельно время, для других, более возвышенные определения, но при отбрасывании рационального..
Как же все таки хорошо, что ни все поймут, о чем я это написал....